Artmonie... plus dans mes yeux...!

Bonjour à tous. J'aurais aimé pouvoir poster un message positif, mais il en est tout autre. J'ai 46 ans et des CF dans l'oeil gauche depuis 7 mois. N'étant pas du genre "nombriliste" et centrée sur ma petite personne, j'ai tenté de relativiser, me fiant aux dires de mon ophtalmo...: le cerveau fera son travail... malheureusement force est de constater que mon état s'empire et que cela joue sur mon moral. Je les vois en permanence, par tout temps, même les yeux fermés. Cela devient insupportable. Je n'ai qu'une envie : fermer les yeux, oublier, ne plus voir "ça".
J'ai de mauvais yeux à la base, étant myope, astygmate, presbyte !!! je ne peux porter des verres double-foyer car mon oeil gauche ne s'accomode pas.. sans doute un choc dans ma petite enfance...
Bref, j'ai été opérée de la kératotomie radiaire il y a 26 ans. J'ai été "tranquille" plusieurs années et ma vue s'est dégradée petit à petit. Aujourd'hui ma vue ne s'adapte pas immédiatement aux changements de luminosité et je n'apprécie plus les distances. Donc, difficulté à la conduite et au quotidien en général.
Cet état est bien sûr aggravé maintenant par mes CF. C'est simple je vois quasiment trouble en permanence de mon oeil gauche, de gros CF donc 1 dans mon champ de vision, fils etc...éclairs lumineux, je ne les compte pas, ils sont trop nombreux ! Je ne suis pas opérable mes yeux à cause de la kératotomie.
A part ça, je suis sourde profonde d'une oreille, peut-être "de naissance" ou dû à ce fameux choc que j'ai reçu étant petite, indéterminé...
Bref mon humeur en prend un sacré coup, je n'ai aucun espoir que cela s'améliore, je perds le goût de tout, moi qui adore le jardin et les fleurs, je ne mets plus les pieds dans mon jardin car je ne vois que ma "malvoyance", car ç'en est une, et non reconnue...
Je ne souhaite pas de traitement anti-dépresseur car ça joue sur la vue, inutile d'en rajouter.
Il n'y a pas de réponse à apporter à mon message ! ma vie s'est arrêtée il y a 7 mois, je me sens diminuée, handicapée dans ma vie quotidienne, je fuis les sorties, les activités, le sport, tout ce que je faisais "avant". Ma vie de famille en prend un coup.
J'exerce un travail social, tourné vers les autres, donc je prends sur moi, sachant qu'il y a tellement pire...mais je constate que j'en souffre beaucoup, j'en parle peu, sinon jamais car cela "donne de l'importance" à la chose, c'est comme une superstition. Je poste ici pour me soulager. J'ai vu que je ne suis pas la seule... et cela me peine beaucoup que malgré ça, cette malvoyance ne soit pas reconnue. Et comme ma surdité unilatérale, cela ne se voit pas...
Bon courage à vous, moi j'ai du mal à en avoir
Artmonie

On s'enferme sur soi-même et on se perd dans du néant social.

Quelle est la première chose qu'on voit quand on ouvre nos yeux le matin ? Nos tâches...

Je comprends ton désarroi et ton dépit. J'ai le même...

Moi qui aimais dessiner j'ai presque cessé. Mon syndrôme de la feuille blanche n'est pas le manque d'inspiration mais juste cette p**** de feuille blanche... ...

Chaque jour moi aussi je serre les dents au boulot. En me demandant jusqu'à quand j'aurai la force de sortir de chez moi le matin...

Il faut qu'on trouve le moyen de fonctionner différemment, nous tous atteints de myodésopsie. Il faut qu'on arrive à se dire que la vue n'est pas le sens duquel on doit dépendre. c'est dur, mais c'est ça qu'on doit faire.

Car chaque jour c'est la bataille contre soi-même, et à force de butter contre un adversaire invisible si visible on va pas s'en tirer sans séquelle mentale.

"tant que j'y vois c'est la joie"... la phrase est bête, mais il reste toujours un peu de place où faufiler l'oeil... Il en reste forcément.

Elle n'est pas difficile dutout à gèrer cette maladie... Tu vois ces temps ci je peut me considéré dans une "bonne passe" je les vois toujours mais j'essaie de ne pas y porter d'attention... je sais que je vais mieux dans ma tête (enfin je crois hihihi!!!) mais je sais que je vais ré-avoir des périodes difficiles tout au long de ma vie... j'ai 36 ans... alors j'essaie de ne pas voir pour plus tard... comment mes yeux seront... sinon c'est la panique totale qui s'empare de moi...
j'essaie de continuer de vivre... j'essaie... parfois j'y arrive et d'autre fois non.... quand j'en peux plus... je fais un sport que j'adore ou sinon je me couche et écoute de la musique... j'ai même l'intention de commencer à apprendre d'un instrument... pour justememnt me faire oublier ces corps flottants....
j'en ai depuis maintenant un an et demi... ( il y en a de plus en plus... je travaille dans un endroit hyper claire et en plus... avec des microscopes de quoi virer maboule...
je sais ce que tu vis... je sais que ce n'est pas facile... et voilà pourquoi le forum existe... on peut se défouler ici

puisce que tu me semble d'une personne qui crois que l'on peux s'en sortir... et bien je t'appuie mais si tu tombe trop creux peut etre consulter... on ne sais jamais... parce que OUI tu vas les voir toute ta vie et oui... ils te lacheront pas... c'est triste mais c'est ça... mais tu n'es pas seule à le vivre... crois moi... j'en ai au moin 50 maintenant dans l'oeuil gauche... en étant une personne dépressive par moment j'avoue que parfois j'ai beaucoup de misère... mais en m'impliquant dans des activités que j'aime et dans des hobbies j'avoue que ça m'aide... je crois qu'il ne faut pas s'empêcher de vivre pour ces bibittes là... il faut plutot leurs montrer c'est qui le "boss"

Je te souhaite que tout aille mieux